Teste de Viadagem

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado. 
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara. 

A formiga, a cigarra e a centopeia

A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga.
A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopéia só chegou depois de uma hora e a formiga perguntou:
— Por que você demorou tanto?
— É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés." 

Tratamento para a Gripe

Um homem entra numa farmácia e pede duas aspirinas, uma camisinha e um copo com água.
O farmacêutico entrega tudo, ele coloca as aspirinas e a camisinha no copo com água e toma tudo de uma vez.
O farmacêutico fica abismado e pergunta porque ele fez aquilo.
— É que eu quero foder com essa gripe, moço! 

Assaltantes por região

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ..

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, telefone, tv por assinatura, plano de saúde, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, diesel, gás ntural, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Bêbados no puteiro

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe: 
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa 

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado. 
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

Seguindo à risca

Coisa de brasileiro

Ameaça terrorista

Nomes hilários de candidatos

- Adenilson Duarte Chupetão (Juro que fiquei curioso para saber da onde veio esse apelido);- Alcemir Chimbica (Já tive um cãozinho que tinha esse nome);
- Alu (Gente! Não pode fazer rima, ok?);
- Alvimar Gordinho da Farmácia (Adivinha onde que o obeso trabalha?);
- Analto Romalino (Nossa! Quando li o início do nome tomei um susto);
- Keka (Não seria tão estranho se o candidato fosse uma mulher. O ser em questão é um jovem senhor de 58 anos de idade);
- Juninho Mamão (Esse prometeu um monte de frutas para seus futuros eleitores);
- Bola Laus (Juro que fui ver a foto pensando que ele era gordo. Ledo engano - ele é magro. Mas por que Bola?);- Beto do Povo (Poderia ser do “Lula”… tá, essa foi fraca, perdão);
- Ney Carteiro (Patrocinado pelos Correios);
- Cris Zum Zum (Na última encarnação ela veio ao mundo em forma de … abelha);
- Checo (O nome dele é Edison e no sobrenome não tem nenhum Pacheco);
- Eduardo Gomes “Pezinho” (Sabe aquele exame que é feito nos recém-nascidos? Pois é, acho que ele não o fez);
- Zetti (Não é o goleiro);- Dr. Eneas (Antes que alguém pergunte, ele é gordo e não usa barba);
- Chico do Correio (Mais um que tá recebendo um patrocínio forte. Dizem que ele odeia o Outlook);
- Gilmar Salgado (O cara é um doce de pessoa);
- Beto Macaco (Vai transformar a Câmara dos Vereadores num verdadeiro Zoológico);
- Lindomar Queixinho (Sim! É enorme! Não perca seu tempo procurando a foto dele);
- Nikita Prado (Tranquilidade gente! Não é a assassina - é apenas um servidor público);
- Luiz Dugás (É isso mesmo - Ele tem uma empresa de transporte de GLP. Além do mais “do gás” e “dugás” é tudo a mesma coisa…);
- Luiz “Lula” Alves (Se depender de mim já está fora do pleito);
- Glória do Panorama (????); - Mário César Macarrão (Lembre-se sempre: sua marca poderia ter sido mencionada aqui);
- Marly Perna (Se não conseguir se eleger vai montar um time de basquete);
- Marta Solidária (Não conte seu problema para ela, caso contrário, ela os tomará de você);
- Osny da Vavatur (Tem gente que se candidatou para fazer propaganda da empresa. Só pode!);
- Patrícia Panfleteira (Vive nos semáforos);
- Renato da Farmácia Geske (Outro que está se aproveitando pra fazer uma merchan na faixa. Tá bom, eu deixo);
- Sidnei “Nanico” (Mais conhecido como pintor de rodapé);
- Vilma Mãe dos Surfistas (Para ser vereadora de uma cidade, que fica em uma ilha, nada melhor do que ser mãe dos surfistas, certo? Aloha!);

11 Coisas para se fazer em um supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Novissímo cinto de segurança

Previne 95% dos acidentes

Patrick encontra se pai

Aula de sociologia politica para crianças...

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é opovo.Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!