Piada do Apagão

Duas loiras estavam conversando, e uma disse para a outra:

- Menina, você nem vai acreditar!

A outra loira diz:

- O que?

Ela responde:

- Eu estava na escada rolante do shopping, quando houve o apagão, e tive que
esperar mais de duas horas de pé na escada rolante.

Outra loira diz:

- A escada rolante não tinha degrau?

A outra loira responde:

- Tinha!

A outra furiosa diz:

- Então sua burra, porque não sentou!!!!!

Noite de apagão

Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....

Regras dos Advogados

Regras dos Advogados

1 - Se eu gosto disto, é meu;
2 - Se está em minha mão, é meu;
3 - Se eu posso tomar de você, é meu;
4 - Se estava comigo, é meu;
5 - Se é meu, nunca pode parecer ser seu;
6 - Se parece ser meu, é meu;
7 - Se eu acho que é meu, é meu.

Brincadeiras de mau gosto: Vingança

Aquela mulher sempre foi mal-tratada pelo seu marido.

Ele fazia brincadeiras de mau gosto sempre que eles estavam com os amigos dele. Certa vez ela ia pra Espanha a trabalho e seu marido foi levá-la até ao aeroporto.

Para não perder o costume, quando ela estava entrando no avião ele a chamou e disse:
— Ei! Não se esqueça de trazer uma espanhola pra mim.

Ela, com raiva das piadas do marido, subiu para o avião.

Passaram 15 dias e a mulher voltou.

O marido vai com alguns amigos até o aeroporto para buscá-la. Quando ela aparece no saguão ele solta:

— Cadê a minha espanhola?

Sem perder tempo ela retruca:

— Fiz o que pude, agora é só torcer pra nascer uma menina!

Remédio para vaca doente

Remédio para vaca doente
— Minha vaca está doente, sô! — diz o caipira para o compadre — Lembra quando a sua ficô doente? O que foi que ocê deu pra ela?
— Eu dei um pasto especiár. — responde o compadre — Se quiser, eu te dou o que sobrô e ocê usa com sua vaca!
O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre:
— Cumpadre, ocê não vai acreditá! — diz o caipira, triste e cabisbaixo — Eu dei o tar do pasto pra vaca e ela... — o caipira começa a chorar — ela morreu, sô!
— Óia só que coincidência! A minha também, compadre!

Empréstimo de São Benedito

O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.
— Empresta aí, negão! Depois te pago!
E sai em direção ao boteco quando um guarda, que tinha visto o episódio, bate em suas costas.
— Escuta, meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana.
O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no
lugar onde estava e reclama:
— Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia!

Raciocínio Rápido no Trabalho

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: Por Obséquio Remeter o RelatórioAtrasado.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi:Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue.

Orgasmo da Maria-Gasolina

EnFiat, enFiat!

Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!
Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor!

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai, vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford.

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

Sogra: Nomes Cientificos

SOGRA TRANQUILA

Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece.. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) sem casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION

Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Cúmulos NIMBUS

01. Qual é o cúmulo do basquete?

Jogar na cesta e acertar no Sábado.

02. Qual é o cúmulo do absurdo?

Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.

03. Qual é o cúmulo da burrice I?

Ser reprovado no exame de fezes.

04. Qual é o cúmulo da burrice III?

Dar rasteira em cobra.

05. Qual é o cúmulo da ignorância?

Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.

06. Qual é o cúmulo da rapidez I?

Trancar a gaveta e jogar a chave dentro

07. Qual é o cúmulo da rapidez II?

Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

08. Qual é o cúmulo da paciência I?

Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.

09. Qual é o cúmulo da paciência II?

Limpar bunda de elefante com cotonete.

10. Qual é o cúmulo da paciência III?

Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.

11. Qual é o cúmulo da paciência IV?

Vomitar em canudinho

12. Qual é o cúmulo da solidão?

Dar Boa Noite ao apresentador de TV.

13. Qual é o cúmulo da revolta?

É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.

14. Qual é o cúmulo do azar I?

Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.

15. Qual é o cúmulo do azar II?

Ser atropelado por um carro funerário.

16. Qual o cúmulo do arrepio I?

Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha 

de sal e se enxugar com Bom-Bril.

17. Qual o cúmulo do arrepio II?

Ver um banguela mordendo gilete

18. Qual o cúmulo do arrependimento?

O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

19. Qual o cúmulo da aventura?

Fazer sexo oral com uma canibal.

20. Qual o cúmulo do barulho?

Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

21. Qual o cúmulo do desespero?

Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!

22. Qual o cúmulo do desperdício I?

Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).

23. Qual o cúmulo do desperdício II?

Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.

24. Qual o cúmulo da economia I?

Tirar cera do ouvido e passar no chão.

25. Qual o cúmulo da economia II?

Usar papel higiênico dos dois lados.

26. Qual o cúmulo da elasticidade?

Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

27. Qual o cúmulo do engano?

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

28. Qual o cúmulo da escuridão?

Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

29. Qual o cúmulo da esperança?

Um travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

30. Qual o cúmulo do futebol?

Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

31. Qual o cúmulo da globalização?

Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

32. Qual o cúmulo da inteligência?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

33. Qual o cúmulo da magreza I?

Usar Band-aid ao invés de Absorvente.

34. Qual o cúmulo da magreza II?

Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

35. Qual o cúmulo da nojeira?

Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

36. Qual o cúmulo da nulidade?

Ser reserva de gandula.

37. Qual o cúmulo da pontaria?

Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

38. Qual o cúmulo da precaução I?

Bicha tomar pílula.

39. Qual o cúmulo da precaução II?

Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

40. Qual o cúmulo da traição?

Suicidar-se com uma facada nas costas.

41. Qual o cúmulo da vaidade?

Engolir um batom para passar na boca do estômago.

42. Qual o cúmulo do vegetarianismo?

Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.

43. Qual o cúmulo do vôlei?

Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

44. Qual o cúmulo dos trabalhos manuais?

Tricotar com a linha do trem.

45. Qual é o cúmulo da tecnologia I?

A menstruação descer de elevador.

46. Qual o cúmulo da tecnologia II?

Dar uns pegas na secretaria eletrônica.

47. Qual é o cúmulo do pão-duro?

Entrar na internet com ligação a cobrar.

48. Qual é o cúmulo do otimismo?

Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pérola nas 

ostras para poder pagar a conta.

49. Qual é o cúmulo da ignorância?

Dois carecas brigarem por um pente

50. Qual é o cúmulo do egoísmo I?

É não querer dividir nem os prejuízos

51. Qual é o cúmulo do egoísmo?

Não vou contar, só eu que sei.

52. Qual é o cúmulo do distraído?

Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.

53. Qual é o cúmulo da beleza?

Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos

54. Qual é o cúmulo de um astronauta distraído?

Bater em outra nave e dizer que o acidente ocorreu por falta de espaço.

55. Qual é o cúmulo do ciúme I?

Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

56. Qual é o cúmulo do ciúme II?

Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.

57. Qual é o cúmulo da coincidência?

No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

58. Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?

Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

59. Qual é o cúmulo do Galo?

Ter uma filha galinha e não poder comê-la.

60. Qual é o cúmulo da sorte?

Ser atropelado por uma ambulância.

61. Qual é o cúmulo da inocência?

Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

62. Qual é o cúmulo da distração?

Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.

63. Qual é o cúmulo do exagero?

Passar manteiga no Pão de Açúcar.

64. Qual é o cúmulo da sacanagem?

O irmão depois de comer a irmã: "Mana você é mais gostosa do que a mãe" ela responde: "Eu sei o pai já me falou".

65. Qual é o cúmulo da rebeldia?

O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz: “Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.

66. Qual é o cúmulo da força?

Dobrar a esquina.

67. Qual é o cúmulo da velocidade?

Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

68. Qual é o cúmulo da moleza?

Correr sozinho, chegar em segundo e ao tomar conta de duas tartarugas deixar uma fugir.

69. Qual é o cúmulo da preguiça?

Casar com uma mulher casada.

70. Qual é o cúmulo da maldade?

Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

71. Qual é o cúmulo do esquecimento?

Ih esqueci!

72. Qual é o cúmulo da sede?

Tomar um ônibus.

73. Qual é o cúmulo da confiança?

Jogar palitinhos pelo telefone.

74. Qual é o cúmulo da gentileza?

Fazer continência para o cabo de vassoura.

75. Qual é o cúmulo da feiúra?

Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

76. Qual é o cúmulo da pobreza?

Vender o almoço para comprar a janta.

77. Qual é o cúmulo da eletricidade?

Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.

78. Qual é o cúmulo da gula?

Comer todo o Pão de Açúcar.

79. Qual é o cúmulo da matemática?

Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.

80. Qual é o cúmulo da vadiagem?

A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

81. Qual é o cúmulo da falta de água?

O morto de sede beber a água do joelho.

82. Qual é o cúmulo da paciência...?

Esperar encher um balde furado em uma torneira entupida.

83. Qual é o cúmulo da preguiça?

Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.

84. Qual é o cúmulo do egocentrismo?

Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.

85. Qual é o cúmulo da fome?

Passar em frente a um restaurante e ver uma placa na porta escrito: "Fechado para almoço".

Piadas rápidas

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

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Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

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No consultório: 
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

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Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

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Images

Sem Título

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as “outras coisas” não tive mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. 

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como

quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que “os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.”

Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas “, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). 

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. Passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino. 

O filho do corintiano

Um Corintiano de carteirinha vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:

-Qual o nome?

-Arquibancada do Corinthians - responde ele, orgulhoso.

-Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim, a lei não permite!

-Como? Só porque eu sou corintiano? Isso é preconceito! Um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!

-E qual o nome?

-Geraldo Santos!

Sabedoria Corintiana

Você acha que isto está longe da realidade? É só ver as respostas que dão nas ruas...

Uma Entrevista de Emprego
- Nome?
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né???

O Ceguinho e as Loiras!

Um ceguinho, bêbado de dar dó, entra em um bar de mulheres. Procura o balcão e pede uma cerveja...

Já tinha tomado uns copos da loira gelada, quando resolve gritar pra todo mundo ouvir:

-Vou contar uma piada de loiras!

Uma mulher, que estava sentada ao lado fala:

-Ô, Ceguinho! Vou te avisar umas coisas antes de você contar a sua piada:

A garçonete é uma mulher loira;
O gerente é uma mulher loira;
Eu também sou uma loira e fisiculturista, de 1,80 e 92 kg;
A loira aqui do meu lado é professora de judô;
Aí do seu lado tem uma loira que é policial militar.

Como é? Ainda tá com vontade de contar a sua piada de loira?

E o bêbado, com uma baita cara de chateado, responde:

-Desisti... ... seu tiver que explicar a piada um monte de vezes, vai ser chato pra burro!

Amigos no cinema

Dois amigos vão ao cinema e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa: 
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido! 
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho! 

Meu Amigo Walter e sua Mulher

O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

Os Reis do Gado

Dois amigos fazendeiros que se achavam os Reis do Gado se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda...

Conheça os tipos de orgasmos feminino.

1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...

2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...

4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...

5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!

7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...

10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!

11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!

12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!

13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...

14 Negativa:
- Não... não... não...

15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...

16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...

17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....

18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...

19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...

20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...

21 Analista de Sistemas:
- O.k....

22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....

23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...

Os 10 mandamentos do Homem feio

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Família sádica

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
— Mata, pai! Mata, pai! — gritam as crianças, alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
— Mata, pai! Mata, pai! — gritam as crianças, eufóricas
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.
— Urra! — gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
— O que foi, meu filho? — pergunta o pai. 
— A mamãe... — balbucia ele, entre soluços.
— Você está triste por que a mamãe morreu?
— Não... É que eu não vi ela cair! 

Matemática parte 3

Matemática dos Famosos
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Matemática parte 2

Matemática dos Famosos
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