Orgasmo da Maria-Gasolina

EnFiat, enFiat!

Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!
Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor!

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai, vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford.

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

Sogra: Nomes Cientificos

SOGRA TRANQUILA

Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece.. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) sem casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION

Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Cúmulos NIMBUS

01. Qual é o cúmulo do basquete?

Jogar na cesta e acertar no Sábado.

02. Qual é o cúmulo do absurdo?

Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.

03. Qual é o cúmulo da burrice I?

Ser reprovado no exame de fezes.

04. Qual é o cúmulo da burrice III?

Dar rasteira em cobra.

05. Qual é o cúmulo da ignorância?

Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.

06. Qual é o cúmulo da rapidez I?

Trancar a gaveta e jogar a chave dentro

07. Qual é o cúmulo da rapidez II?

Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

08. Qual é o cúmulo da paciência I?

Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.

09. Qual é o cúmulo da paciência II?

Limpar bunda de elefante com cotonete.

10. Qual é o cúmulo da paciência III?

Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.

11. Qual é o cúmulo da paciência IV?

Vomitar em canudinho

12. Qual é o cúmulo da solidão?

Dar Boa Noite ao apresentador de TV.

13. Qual é o cúmulo da revolta?

É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.

14. Qual é o cúmulo do azar I?

Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.

15. Qual é o cúmulo do azar II?

Ser atropelado por um carro funerário.

16. Qual o cúmulo do arrepio I?

Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha 

de sal e se enxugar com Bom-Bril.

17. Qual o cúmulo do arrepio II?

Ver um banguela mordendo gilete

18. Qual o cúmulo do arrependimento?

O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

19. Qual o cúmulo da aventura?

Fazer sexo oral com uma canibal.

20. Qual o cúmulo do barulho?

Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

21. Qual o cúmulo do desespero?

Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!

22. Qual o cúmulo do desperdício I?

Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).

23. Qual o cúmulo do desperdício II?

Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.

24. Qual o cúmulo da economia I?

Tirar cera do ouvido e passar no chão.

25. Qual o cúmulo da economia II?

Usar papel higiênico dos dois lados.

26. Qual o cúmulo da elasticidade?

Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

27. Qual o cúmulo do engano?

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

28. Qual o cúmulo da escuridão?

Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

29. Qual o cúmulo da esperança?

Um travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

30. Qual o cúmulo do futebol?

Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

31. Qual o cúmulo da globalização?

Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

32. Qual o cúmulo da inteligência?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

33. Qual o cúmulo da magreza I?

Usar Band-aid ao invés de Absorvente.

34. Qual o cúmulo da magreza II?

Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

35. Qual o cúmulo da nojeira?

Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

36. Qual o cúmulo da nulidade?

Ser reserva de gandula.

37. Qual o cúmulo da pontaria?

Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

38. Qual o cúmulo da precaução I?

Bicha tomar pílula.

39. Qual o cúmulo da precaução II?

Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

40. Qual o cúmulo da traição?

Suicidar-se com uma facada nas costas.

41. Qual o cúmulo da vaidade?

Engolir um batom para passar na boca do estômago.

42. Qual o cúmulo do vegetarianismo?

Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.

43. Qual o cúmulo do vôlei?

Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

44. Qual o cúmulo dos trabalhos manuais?

Tricotar com a linha do trem.

45. Qual é o cúmulo da tecnologia I?

A menstruação descer de elevador.

46. Qual o cúmulo da tecnologia II?

Dar uns pegas na secretaria eletrônica.

47. Qual é o cúmulo do pão-duro?

Entrar na internet com ligação a cobrar.

48. Qual é o cúmulo do otimismo?

Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pérola nas 

ostras para poder pagar a conta.

49. Qual é o cúmulo da ignorância?

Dois carecas brigarem por um pente

50. Qual é o cúmulo do egoísmo I?

É não querer dividir nem os prejuízos

51. Qual é o cúmulo do egoísmo?

Não vou contar, só eu que sei.

52. Qual é o cúmulo do distraído?

Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.

53. Qual é o cúmulo da beleza?

Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos

54. Qual é o cúmulo de um astronauta distraído?

Bater em outra nave e dizer que o acidente ocorreu por falta de espaço.

55. Qual é o cúmulo do ciúme I?

Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

56. Qual é o cúmulo do ciúme II?

Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.

57. Qual é o cúmulo da coincidência?

No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

58. Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?

Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

59. Qual é o cúmulo do Galo?

Ter uma filha galinha e não poder comê-la.

60. Qual é o cúmulo da sorte?

Ser atropelado por uma ambulância.

61. Qual é o cúmulo da inocência?

Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

62. Qual é o cúmulo da distração?

Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.

63. Qual é o cúmulo do exagero?

Passar manteiga no Pão de Açúcar.

64. Qual é o cúmulo da sacanagem?

O irmão depois de comer a irmã: "Mana você é mais gostosa do que a mãe" ela responde: "Eu sei o pai já me falou".

65. Qual é o cúmulo da rebeldia?

O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz: “Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.

66. Qual é o cúmulo da força?

Dobrar a esquina.

67. Qual é o cúmulo da velocidade?

Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

68. Qual é o cúmulo da moleza?

Correr sozinho, chegar em segundo e ao tomar conta de duas tartarugas deixar uma fugir.

69. Qual é o cúmulo da preguiça?

Casar com uma mulher casada.

70. Qual é o cúmulo da maldade?

Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

71. Qual é o cúmulo do esquecimento?

Ih esqueci!

72. Qual é o cúmulo da sede?

Tomar um ônibus.

73. Qual é o cúmulo da confiança?

Jogar palitinhos pelo telefone.

74. Qual é o cúmulo da gentileza?

Fazer continência para o cabo de vassoura.

75. Qual é o cúmulo da feiúra?

Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

76. Qual é o cúmulo da pobreza?

Vender o almoço para comprar a janta.

77. Qual é o cúmulo da eletricidade?

Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.

78. Qual é o cúmulo da gula?

Comer todo o Pão de Açúcar.

79. Qual é o cúmulo da matemática?

Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.

80. Qual é o cúmulo da vadiagem?

A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

81. Qual é o cúmulo da falta de água?

O morto de sede beber a água do joelho.

82. Qual é o cúmulo da paciência...?

Esperar encher um balde furado em uma torneira entupida.

83. Qual é o cúmulo da preguiça?

Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.

84. Qual é o cúmulo do egocentrismo?

Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.

85. Qual é o cúmulo da fome?

Passar em frente a um restaurante e ver uma placa na porta escrito: "Fechado para almoço".

Piadas rápidas

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

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Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

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No consultório: 
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

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Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

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Images

Sem Título

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as “outras coisas” não tive mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. 

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como

quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que “os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.”

Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas “, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). 

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. Passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino. 

O filho do corintiano

Um Corintiano de carteirinha vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:

-Qual o nome?

-Arquibancada do Corinthians - responde ele, orgulhoso.

-Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim, a lei não permite!

-Como? Só porque eu sou corintiano? Isso é preconceito! Um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!

-E qual o nome?

-Geraldo Santos!